סדרה בהמשכים – טלנובלה זוגית (על זוגיות פרק ב, פרק ג….)
זוגיות פרק ב’ או ג’ והלאה, זאת שבאה לאחר גירושים של שני הצדדים, היא תמיד הרבה יותר מורכבת ממה שהיתה הראשונה.
נכון אמנם שיש שיטענו אחרת, שפרק ב הוא קל יותר בגלל שהתובנות שלנו לגבי זוגיות משתנות בעקבות פרידה, ויתכן שלמדנו על בשרינו בדרך הקשה איך להיות טובים יותר. אך אינני אוהב את הגישה הזאת. זאת גישה שעלולה ליצור שאננות. אנחנו יכולים ליצור לעצמנו דמיון, שמה שהיה אז, לא יהיה עוד, אבל הי… כל עוד שלא באמת למדנו מהטעויות שלנו ועל הטעויות שלנו, שהפנמנו אותן ולמדנו באופן עמוק את הנושא של מערכות יחסים כדי לדעת מה מצופה מאיתנו, אזי טעות לעולם חוזרת!
במאמר שלפניכם ניגע בכמה אזהרות ובכמה נקודות המאפיינות זוגיות חדשה שלאחר גירושים.
ראשית, עלינו להיזהר מראש ולברר טוב טוב, האם העומד מולנו לא נושא עמו משקעים מהקשר הראשון שלו ושהוא בהחלט עבר שיקום עצמי והוא יודע מה הוא רוצה ולאן הוא נכנס.
אומר לכם מניסיון, בהכירי הרבה גרושים וגרושות, שעולם ה’גרושים’ מלא ביותר מ”מתפרקים” ו”מפורקים” שבקלות יוכלו להפוך ל”מפרקים”. התבוננו במשחק המילים, לא כזה קשה לעמוד על כוונתי.
דבר נוסף – לפעמים אדם שעובר גירושים מחפש להשתמש בכם בתור ‘ריבאונד‘, לאהבה נכזבת או למירוץ חזרה לחיים מהר יותר מאשר הגרוש שלו מהעבר.
זה אומר שהוא ישתמש בכם כדי לנסות לתקן את הלב השבור שלו, או גרוע מכך ינסה למסד קשר איתכם כמה שיותר מהר רק על מנת להראות לצד השני שכבר יש לו מישהו או מישהי והוא או היא כבר המשיכו את חייהם רגיל ונמצאים בזוגיות חדשה.
זהו צורך ‘נקמני’ להוציא את העיניים לשני, יותר מאשר צורך אמיתי בזוגיות כרגע. הטמטום בהתגלמותו.
נסו לזהות זאת בזמן, סוג אנשים שכזה פועל בחיפזון והוא לא באמת סגור לאן הוא נכנס ומה הכי טוב בשבילו. את הבעיות בסוג קשר כזה של אדם שרק רוצה “להכניס” לצד השני, תגלו מאוחר יותר מאוחר מדי.
דבר נוסף שהוא נפוץ מאד בפרק ב’ הוא עניין ההשוואות.
ככל שאדם חווה יותר מערכות יחסים, אזי יש לו תמיד יותר פרטנרים להשוות ביניהם. אין בעיה בהשוואה, כמו לדבר עליה בצורה עוקצת: “ארבעה נשים היו לי ואף אחת לא התנהגה כמוך”, “בעלי לשעבר בחיים לא אמר מילה כזאת” וכו’
עליכם לזכור. מה שהיה מת. הקשר הקודם נקבר, ואין מה לעורר ולספר על מה שהיה עם האקס. אלא אם כן אתם מאד רוצים להפוך במהרה לאקס בעצמכם.
אחת מהמורכבויות הנפוצות והקשות ביותר בנישואים שניים, הינה בגבר ואשה עם ילדים מנישואים קודמים. שם לרוב נמצאת המחלוקת על: ‘מי נמצא במקום הראשון של האהבה ותשומת הלב’. הדאגה לילדינו יכולה ליצור אצלנו העדפה בולטת כלפיהם מחד, והרגשת ניצול של הצד השני המטפל בילדים שלא שלו מאידך. צריך זהירות רבה במקרים כאלה. בפרט כשהילדים לא מקבלים את האב או האם החדשים, שאם לא תיעשה שיחת הבהרה חד צדדית מצד ההורה הביולוגי איתם על חשיבותו של האדם החדש בבית, הרי שהדרך לפרק ג’ (או ד’ וה’) קרובה מתמיד.
יש להיזהר מאד שלא להבליט את עליונותם של ילדינו הביולוגים ושלא לתת להם עדיפות מוחצנת כלפי בן הזוג החדש וילדיו. גם אם בלב אין כמו ילדיכם הביולוגים, עליכם להבין שכשלוקחים בן זוג עם ילדים, זאת חבילת ‘הכל כלול’ ויש להתייחס לילדיו בהתאם.
נכון שלא כל מערכת יחסים מסתיימת באקורד צורם, אך תמיד יש לכל צד חלק בפרידה. ועליכם להיות בטוחים שאת הטעויות שעשה זה שמולכם בקשר הקודם שלו, שהוא לא יעשה איתכם, בפרט אם הוא בגד או התעלל בשני/ה.
זה לא יהיה חכם לשאול את הגרוש או הגרושה של הדייט שלכם על האקס שלהם, לרוב, הם לא יוציאו מילים טובות עליהם מהפה, והמשפט כמו: “אני מציע/ה לך להתרחק/לברוח” יעלה בחלק מהבירורים הללו עם האקס.
